夜主（烂文，慎入）

就没更多人评论？

遗憾个鸟 发表于 2012-12-15 14:53
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: L0 o4 J" g, @4 ^( v9 C4 V2 l    又一个夜晚即将过去了。“夜主”从木椅上站了起来，他拥有不俗的身高。酒馆像往常一样，有一些无家 ...

外星人表示，，，，，，，，，没太看懂，，，，，，，

我知道阁下想表达一种永不回头的颓废，以及绝望狂乱，嗜血阴暗的气氛，但是【道连格雷的画像】结尾也是死人，可是故事有个完整结局。
% l  ?, A$ }' h6 A. d/ f* X' T而这一篇，，，，，茶馆掌柜后来成了杀人魔吗？还是自杀了？还是疯了？还是罪行暴露上绞刑架了？还是一把火把茶馆烧了自焚？木有交代啊。。。
* F1 Q3 O! |  E; P* F总之感觉少一句话。

补评论。。
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6 y7 _& v6 q, l# F) i确实比以前进步了，体现在文笔和语句的控制上，虽然单独看还是有很重的新手风。。可以看出lz在写文时有在努力地探索，尝试用自己所能达到的程度尽可能地去描述所想的东西。但可能也是因为这个原因，加上能力限制，给人一种描写时用力不当的感觉（用力过度+不在点上）。。就说开头部分，短短几句话中出现了数次“苍白的双手”，除非你有像崔颢写黄鹤楼那样的功底，否则这种写法是很不对的。。

4 ~2 ?1 ?" \+ c" e另外，读者想看的是具体的、饱含情感的东西，而不是空洞的叙述，但是从第二节开始，对酒馆老板经历以及对夜主琴声的描述都没有达到“展示，而非告知”这个要求。这一方面是手法上的欠缺，一方面是作者对想描述的东西本身就没有很深的体会，结果写出来的文字当然就只能流于表面了。

3 o; \) v: K% U. N4 t22L说的问题也需要改进，结尾太突兀了，根本就没有处理好。。即使是想说夜主最后幻化身体离开了这个地方，前面也缺应有的铺垫（能力？动机？）。主角的整个情感变化也不怎么清晰。感觉上就是，作者写时自己就没有想清楚。。。
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还是一句话，多看点优秀的东西吧，先把语感培养起来，然后再尝试改进描写方式以及结构控制。

    我想文章中描述的音乐只有真正懂得哥特的人才会理解，比如区区在下，很有共鸣，不错，虽然不是很喜欢那种吵的要死的，所以总体来说，个人认为文章对于哥特音乐所带给人的感受这方面的刻画已经算是深入细腻了，但我想看过此文的人中根本不会有谁能抓住这一点，正比如楼上有朋友认为，文章对主角情感的刻画有所欠缺，其实懂得哥特的人会品味出其中奥妙，当然了也许只是我自行脑补的，不过毕竟哥特太小众了，所以这篇文章也会很小众，而且真正有体会的人心理状态都不会很好吧。然后，相比于逐字逐句的推敲，文章的精髓确实促使我认真完整仔细的看完这个短篇，这对于我来说，算是奇迹了，这一切还要归功于作者对于哥特音乐精确的情感刻画，只有充沛的人生经历才会给文章注入生命力，而且想必作者很喜欢玛丽莲曼森，这是夜主的原型吗？低沉而绝望，然后，这篇文章让我想起了no one is there。最后再牢骚一下，你写的东西实在良莠不齐得很。

我觉得故事还是挺有意思的，很有想法
我觉得的不足呢，就是行文之间看起来不够流畅，有时候感觉会把画面打断。还有就是我觉得一些重复出现的，类似线索或者应该起到推动情节发展的字眼（比如：夜主苍白的XXX。。）让人觉得出现得不舒服。
' q( ?; T) \. i" }5 R6 b. [/ N$ u6 R最后的建议是关于角色设定，感觉还不够丰满，角色的性格不是通过对他的阐述出现的，而是应该通过他的言行和谈吐体现的，我觉得夜主的一些谈吐和最后死亡跟一开始阐述他的角色设定不够吻合>_<

MJ-Ekecy 发表于 2013-12-8 19:15
我觉得故事还是挺有意思的，很有想法
7 z2 c8 `$ {% e( j$ }. b我觉得的不足呢，就是行文之间看起来不够流畅，有时候感觉会把 ...

6 Q, ?) r% Y' E8 T$ }  l4 `' }哈。。毕竟是一年前刚开始尝试写的，文笔简直惨不忍睹。。。  

songofsoul 发表于 2013-12-8 14:40
, p- [0 h: s3 A  D8 ~% `, H& P我想文章中描述的音乐只有真正懂得哥特的人才会理解，比如区区在下，很有共鸣，不错，虽然不是很喜欢那 ...

没有对哥特音乐了解那么深啦。。就是因为有玛丽莲曼森和Sopor Aeternus我才想到夜主的，而戴面具的点子则是开头那张图片的那家伙。真没想到你会这么欣赏这篇文章。。

还......行吧，其实我感觉结尾没写好，也许可以想个其他的发展更好些，更能突出中心思想。