妓女死前的一封遗书

如果上帝要毁灭一个人必先令其疯狂.可我疯狂了这么久为何上帝还不把我毁掉？小四写的一句话！
　　我真他妈活得累！彻头彻尾的累！
　　所以我决定走！离开这里离开这个龌龊的世界，我知道我死后不可能上天堂
　　我也不渴望天堂
　　我只不过是一个妓女，一个被男人玩弄的妓女
　　我只希望我下背子不会像今天生这么贱这么坠落
　　我曾也是一个单纯的学生，一个在学里面听话的乖女儿，一个渴望真爱的青春少女，一个老老实实的打工者……
　 当在感情里面被欺骗被玩弄后一天天开始了自我坠落
　　
  我生命里的温暖就那么多，我全部给了你，但是你离开了我，你叫我以后怎么再对别人笑？　
　　我学会了抽烟，学会了喝酒……学会怎么去麻木自己　　　
　　
　　在这个陌生的城市它永远活在现实里面,快速的鼓点,匆忙的身影,麻木的眼神,虚假的笑容。在我并不是一个妓女之前我每天做作的活着
　　每天在一家工厂里面上着班
　　每天花10几小时的工作时
　　却不知道什么叫累
　　因为麻木对什么也没有感觉
　　因为曾在感情里面受过太多伤，所以对所有的男人都痛恨
　　我在这里没有给过任何男人一个机会
　　没有给过自己一个去爱的理由
　　我对我朋友们说我觉得自己像在拿爱情赌博，我曾赌了哪么多回输了哪么回
　　现在也只赌一回，输了不再，赢了是自己一辈子的幸福！可我最后一回输得最惨！
　　每天下班后泡在网吧里抽着烟
　　在这里女孩子抽烟很少
　　只有妓女
　　我不知道自己为什么活到现在？早就没有活下去的勇气了
　　买烟了！一抽脑壳就痛
　　人都要倒了！我知道我已经到了身体不允许吸烟的地步了
　　但仍然吸着！打开一包然后一支一支的点燃！网吧里冒着吐出的烟，地上残留着未灭的烟头！………………别人此时在用什么样的眼光看着我鄙视我我也不知道！无所谓！让他们去说吧！说我像个妓女说我是什么都无所谓！
　　我吸的是烟是自己用自己的钱买的烟！你们管不着！
　　我唯一觉得对不起的是爸妈
　　我家里穷
　　可也并不少钱
　　可我不再留恋这个世界
　　
　　真的想这样死了算了！
　　我知道要是爸知道我抽烟会有怎么样的表情？　　　
　　想到爸妈就想哭！
　　我知道我要是就这么走了很对不起他们
　　可我真的好累
　　要是哪一天到了他们会原谅我么？
　　我不能想像他们会有怎么样的表情去接受这样一个现实
　　他们心中的乖女儿曾怎样坠落过？
　　现在又在怎么苟且偷生着？ 他们都不曾知道！是哦！一个刚成年的女孩子会懂得什么叫累？　他们只会这样想！没有人能懂我！没有人了解我的过去！从没有理解过我！仿佛全世界就我一个人最可怜！最蠢！　　
　　我不知道我还能带给他们什么？
　　只是在心里面想
　　要是我有钱
　　很多钱---够他们过完这辈子的！或许哪时我走时可以少带点遗憾！
　　可我只不过是个打工者现在不能给
　　有时候
　　有时候想去坠落自己
　　反正都一样贱　　　　　
  至少哪样我可以得到一些钱　 ——给爸妈的钱！
　　可……
　　之后我开始哪样坠了为了钱
　　或许我只能给爸妈一定钱了让他们好好地话下去
　　我没能给他们什么
　　我开始每天对一张张臭男人的嘴脸说同样虚伪的情话
　　我只要你们的钱
　　我讨厌男人
　　我讨厌自己
　　我常骂自己贱
　　我的生意很好
　　我在男人哪里得到了钱
　　不少的钱，我全打给了家里
　　今天我想死了
　　我没有什么留恋的了
　　只是我曾答应过奶奶等以后有钱带男朋友回家看她习好多吃的给她
　　可我现在有钱却找不一个真心爱我的男人
　　他们只是为了和我上床
　　我恨这个世界
　　我恨所有玩弄女人的男人
　　没有人理解过我！我只向我家人说对不起
　　原谅我
　　我点燃了最后一支烟
　　看着它一点点的烧尽``然后微笑着`离开
　　我用刀子割了自己的手腕，我希望我体内的脏血全部流尽
　　这样或许老天会让我投胎做个好人，做个幸福的人
　　我绝望的看着这个世界——手中的最后一支烟！床上红的血！````下背子我不会再抽烟，抽烟并不好受，下背子我不再轻易相信男人的誓言，下背子我仍会做我爸妈的女儿——好女儿
　　下背子我不会做妓女~！！！
　　再见了爸妈！
　　再见了我曾经梦想！

我觉得LZ是不是看悲伤逆流成河看的太入迷了呢？
虽然我很喜欢小四的这本书和夏至未至。 [s:122]