练习作品——《悬崖之恋第二部》（纯言情)(文章过长请慎入）

BJ单身日记是畅销小说（电影），之所以畅销，是因为满足了太多剩女的不可能梦想，也就是YY。
3 o8 S0 n& D. q2 i" H雪未落你切不可如此天真，否则以后你的感情路会很坎坷。当然现在的你可能听不进劝，青春的血都是白流的……
我在感情上经历许多，更曾经当过感情心理咨询师，解答过很多很多的实例疑问，可说阅人无数；我得出那个结论绝对是认真的。
4 P* ]8 }3 g3 v" B" G# r男人会因为好胜心、虚荣心、好奇心等许许多多荷尔蒙原因执著求爱，越是拒绝越是来劲，令人感动；但他绝不容易真的付出一生。占据优势的男人更是如此。即使一时冲动，婚后也容易激烈矛盾、出轨。
' X5 F" a4 X: {  {! b男人会追什么样的女性，愿与之一生相伴呢？答案是：比他的最大能力所及，更昂贵一点的女性。
! ~& W, I$ U" k2 N: _9 `5 ?; r如果说一个男人的综合资本是100的话，他会追求价值120的女性，但对160以上的女性不会有非分之想（这就是我为什么从未主动追过B），也绝对不会接受80以下的女性（除非收了重大变故，重大刺激）。
/ M9 k* R5 I  d. M0 q% A% K而25岁以下女性，90%以上都会大大高估自己的价值指数。这也是初恋大多失败的原因之一。
" M( U, K( A; s稳固的爱情乃至婚姻，最大的要素是双方平衡；力量不平衡的现象即使存在一时，也绝对是不会长久的。这也就是所谓“门当户对”的重要性。
' m8 w0 S5 I+ C6 b) g诚然，高大男子经常喜爱娇小，英俊男子不一定追求美貌，但那只是因为他们从不缺形体外貌美，并非不了解自己的综合资本。像贾思明这样的官二代英俊男生，身边诱惑是很多的。而曼妮貌不出众，性格也不咋的（原谅我说实话），仅凭幼年时的奇缘是维系不了多久的，最多满足他一时的虚荣好奇心。前男友的出现又激发了他的好胜心，仅此而已。
, z  ?3 r: X1 S5 `- P5 O6 X所以在真实生活中，他俩会有一段情，却不会有姻缘；即使有也是短暂即离的姻缘。但在感情初萌时段，曼妮得了白血病，如果我是贾，会因为良心守候下去，保持单身。

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科学家1021 发表于 2012-6-15 23:42
BJ单身日记是畅销小说（电影），之所以畅销，是因为满足了太多剩女的不可能梦想，也就是YY。
/ J& i2 v) S  l雪未落你切不 ...

/ L! ^( z! G8 Z2 e谢谢你真诚的回复，还有耐心的解释。从来没人跟我认认真真地说过门当户对这件事（我的朋友们也都是爱幻想的年轻女生），你是第一个，你的百分之理论很有趣也很能让人信服。其实我也知道门当户对，只是现在还不那么想直面现实罢了。你说得对，我现在是有点听不进去，要是一个人能轻易地改变他（她）自己，那也一定是在小说里了。不过，我也不是一个一心想去追寻金钱的物质女，所以我想今后不会走太多弯路吧（希望如此）。当然，偶尔想想那“不可能梦想”也是正常吧，就像男生也会偶尔想想高不可攀的美女（哼，说不定整天想呢）。
但是！小说跟现实是不一样的！看看言情专家琼瑶阿姨，写的作品哪部不是麻雀变凤凰的(例如还珠格格），可是人们相信她，或是让自己相信她。那么，如果你不以一位感情心理咨询师，而是以一位单纯的读者角度，你觉得我的小说是否是可信的呢？还是说，有很大的修改的空间？
为什么在你苦口婆心这样费力地劝说之后，我不但听不大进去，竟还要很过分地问你这个问题呢？因为说实在的，写小说是可以掌控的事，姻缘，还是任由其自由发展吧。

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雪未落 发表于 2012-6-16 01:25
+ M6 p' K" k! z8 S谢谢你真诚的回复，还有耐心的解释。从来没人跟我认认真真地说过门当户对这件事（我的朋友们也都是爱幻想 ...

: n- F* d5 [/ D; N不只是追逐物质女容易走感情弯路，外貌协会的女生也一样，你切不可掉以轻心。

关于小说，我认为：如果你想感动读者，就增加女主的付出，然后让他们苦恋成功。
如果你想震撼读者的心，就让女主对不起男主，然后也没落太好的结局。
如果你想写成起点网的大众通俗读物，就让他们王子公主花好月圆，乌鸦变凤凰。

科学家1021 发表于 2012-6-16 11:53
不只是追逐物质女容易走感情弯路，外貌协会的女生也一样，你切不可掉以轻心。

关于小说，我认为：如 ...

5 L" r4 K9 C% ]( H5 I谢谢你的建议~过几天我把结尾发上来，到时候你来点评吧。

每次看科学家讲他的爱情观，我都会庆幸没有遇到科学家这样的男人……
对不起，有点毒但是真实想法。
鄙人看来，喜欢是一种属性，所以才有萝卜青菜各有所爱一说。就像喜欢科幻奇幻是由我的性格所致，乃是天性，而不是因为其能给我带来多少个百分点的金钱、名誉和魅力。真正自信、明确自我价值的人在对待感情的时候是不会像买东西一样去比较计算价值的。
虚荣和征服欲固然是某些人的驱动力之一，但仅仅因为贵而攒在手心的宝贝不一定真的能被珍惜和合理利用。

lucy1001a 发表于 2012-7-26 15:24
每次看科学家讲他的爱情观，我都会庆幸没有遇到科学家这样的男人……
对不起，有点毒但是真实想法。
: a1 Q! k0 j+ ]5 i% O鄙人 ...

6 ]! |, [% A  ~/ b/ N3 n价值指数是在每个人的潜意识里直觉形成的，并不需要拿到显意识里特意比较。比如有的人喜欢“很阳光的男孩”，有的人喜欢“很神气的男孩”，有的人喜欢“有领袖气质的男人”，其实都是价值指数的显像。只不过成熟些的人能看清自己的心，稚嫩些的跟着“感觉”走，也就是潜意识走。
其实你喜欢奇幻，也是因为阅读奇幻能给你带来快感，这种快感就是价值指数。绝大多数价值指数是普世的，比如正常女性都喜欢英俊、有才、多金、权贵、健康、威武、有爱的男性，

科学家1021 发表于 2012-7-26 20:01
价值指数是在每个人的潜意识里直觉形成的，并不需要拿到显意识里特意比较。比如有的人喜欢“很阳光的男孩 ...

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& ^8 K- G6 K, a2 L价值指数一说本身就是偷换概念。对于价值，每个人心中都有自己评定的标准，而被公认的是价格。数字之所以公正准确是因为其能被公认而得以沟通利用。是不是你在评判一个女生的时候就拿出一张量表，给出每个项目的加权，然后做复杂的数学运算然后得出谁是80谁是120。然后就理所当然得认为80<120，80的就一定配不上你了呢？
我也相信世界上有普世价值，比如，人类种族繁衍的本能。但是否正常女性都喜欢英俊、有才、多金、权贵、健康、威武、有爱的男性我真是不确定。相比之下较为可以确定的是，正常女性都不会喜欢劈腿的男人。
- g5 G5 w- ]# G$ I) f6 N" d况且自我认识根本就不是给自己打个分下个定义就可以了事的。人与人之间本身的差别根本就不能用什么大于等于小于的好和不好来区分。否则你让相貌平平、资质平平、出身贫困、地位平凡、羸弱、清瘦、冷峻的男人都因为自尊心缺乏而去死么。
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lucy1001a 发表于 2012-7-27 10:59
价值指数一说本身就是偷换概念。对于价值，每个人心中都有自己评定的标准，而被公认的是价格。数字之所 ...

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9 a# N' Q" t0 Z* l) p: M% \相貌平平的男人可以才华出众，资质平平的男人可以强壮威武，出身贫困的男人可以有爱温柔，嬴弱清瘦的男人可以有领袖气质（我认识的一个浦东黑道头子朋友就不足1米六五，瘦小，但绝对是真男子硬汉子，让手下服服帖帖），这些并不妨碍他们得高分。
* K* [" s# Z# l) L0 @( E价值指数并没有偷换概念，它的另一种说法就是优点，而不是您说的价格。大多数优点是放之四海皆准的，所以可以列成价值指数。我之所以要这么说，是因为我当过情感咨询师，必须冷静客观的回答咨询我的朋友。成百次案例里，咨询结果是10次里有9次是准的。
我因为年龄比你大许多，又当您是朋友，所以和你说这些难听但有用的实话。别的男性不会和你说这些，但他们的价格指数隐藏在心里，留在潜意识里；除非你永远不和男性交往，否则就回避不了。
男性见女生，不用做复杂运算：这个女孩值不值得自己追，有没有可能性，直觉都一步算好了，依据就是潜意识里的优点指数。
再告诉您一个现象，来咨询的女性对象有六成是说不听的，就像您现在一样，因为太年轻，容易武断。最后受伤害才明白，但嘴里仍然不承认。
但依然衷心希望您是一个奇迹，让我输掉招牌。希望您爱情顺利。
. A" Y# s( {( Y% i/ U再多提一句，确实理论上讲正常女人都不会喜欢劈腿的男人，但现实生活里50%的女人接受了劈腿的爱人，因为对方的优点太打动她。80年代楚留香是无数少女的梦中情人，最大的原因是因为他多情。

科学家1021 发表于 2012-7-28 00:30
; t- l1 K: k* @, [5 h8 @' q相貌平平的男人可以才华出众，资质平平的男人可以强壮威武，出身贫困的男人可以有爱温柔，嬴弱清瘦的男 ...

. l! S: F# s6 L# r0 V( @/ ~2 D我说的就是那些相貌平平&资质平平&出身贫困&地位平凡&羸弱&清瘦&冷峻的男人。事实上，平凡才是大多数。但这不妨碍他们和高富帅同样赢得爱情与幸福。
我挺同情受过您误导的人。同样是男性情感咨询师，我就比较欣赏陈保才，至少不会把自己的价值观强加于别人。我承认你非常适合做咨询工作，因为'“又当您是朋友”“这些难听但有用的实话”“潜意识”这些词句都是非常能够容易忽悠人又让人信以为真的语言技巧。甚至还用了“但依然衷心希望您是一个奇迹，让我输掉招牌。”这样的恐吓来迫使我的“潜意识”接受你的观点。当然你还不忘使用50%这样的精确的数据来表明劈腿的爱人真的会被原谅，只要有足够的优点。不好意思，在我看来，这更像是一种自我安慰。
0 ?- i5 Y2 P" Y& I9 w4 B斗胆猜想您曾经是个典型的中国好学生：有高超的写作技巧，但是却内容空洞思维紊乱。期望用偷换概念与躲避话题来博得道理。
其它的不想多说了，我们对人性的基本看法就不同。只是提醒一句多情的解释是：“多情”是针对一个人的性格而言，重视情谊、感情深重的性格叫多情。最后一个例子完全举错了。

lucy1001a 发表于 2012-7-28 22:48
- r9 e- `) w8 q9 ]* F8 s我说的就是那些相貌平平&资质平平&出身贫困&地位平凡&羸弱&清瘦&冷峻的男人。事实上，平凡才是大多数。但 ...

5 v  k7 \( G$ B. \5 U+ K" U百度字典里对“多情”的解释是：“‘多情’是针对一个人的性格而言，重视情谊、感情深重的性格叫多情。也指男女感情上同时对多个异性感兴趣”。您省略掉了后半句。
最后一个例子的实情是：当年港台无数女性喜欢楚留香，沉醉于他与李红袖、苏蓉蓉、宋甜儿的爱意，报上还发起过讨论，讨论他应该怎么全美。当然，这就很八卦了。

“相貌平平&资质平平&出身贫困&地位平凡&羸弱&清瘦&冷峻的男人。事实上，平凡才是大多数。但这不妨碍他们和高富帅同样赢得爱情与幸福”，这句话很对，但因为我前文的标点符号使用不准确，导致您没明白我的意思。我说的“英俊、有才、多金、权贵、健康、威武、有爱”是可以单独存在的，做为男人只要具备里面一二项，就容易赢得爱情。您举的“相貌平平&资质平平……”男人，只要具备最后一项“有爱”（具备爱心），就值得女性爱慕。但如果连爱心都没有，我希望世上所有女性都剥夺他们的权利。
……另，冷峻本来就是一种男性魅力，不知道您怎么把它当成缺点。
2 _( d8 b/ Y  Z“我挺同情受过您误导的人”，是的，我的咨询案例里确实10个里会有1个不准。幸好没铸成过什么大错，否则我会很不安。另外9成，都在我的建议下解决了爱情难题、获得了幸福。总体来说，我还预测的挺准，大体没有辜负友人的临难求助。
4 \# Y( u/ A5 Y“‘又当您是朋友’‘这些难听但有用的实话’‘潜意识’这些词句都是非常能够容易忽悠人又让人信以为真的语言技巧”……
. g2 D3 C0 o$ D3 c/ ~& f% B忠言永远逆耳，但利于行。我说的确实是我的实际人生经验，而且是从男方角度告诉您一些您还不了解的情况。看了留言，我有点迟疑您的账号真的是以前那个你吗？因为翻看以前所有交流记录，都是彼此善意分享，无从交恶。您觉得我是一家之言没关系，但觉得我冒充朋友想忽悠您，我只能说：我没必要这么做。而且我谈的是小说里的男女人物，跟您没关系，即使我想忽悠也应该忽悠作者“雪未落”；尽管我也想不出动机：为了左右她的小说结局？

8 u0 D+ X1 p* B% q$ p“甚至还用了‘但依然衷心希望您是一个奇迹，让我输掉招牌。’这样的恐吓来迫使我的‘潜意识’接受你的观点”，这点，只能说是您想太多了。10分之一预测不准的，只要他们有情人终成眷属，就是好事。我都是义务提供建议，又不用退还咨询费。不知道是否您在生活中实际遇到过这样怀敌意的人，所以戒备重重；但将心比心，如果一个坛子里的熟人能够获得美满情感，即使自己没有预测准，又有什么干系？
$ J8 r9 @8 Z' U  V4 d% x您接不接受我的观点，我没有强迫的动机，因为无关，它只与您自己的未来生活选择有关；我再重申一遍，尽管按我的经验阅历，我觉得我的提议是无误的，但如果您觉得您以后的相反选择正确，我衷心愿意您才是对的那一方。因为每个人得到幸福才是最重要的。
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+ c: m3 F% o0 {% v“你还不忘使用50%这样的精确的数据来表明劈腿的爱人真的会被原谅，只要有足够的优点。不好意思，在我看来，这更像是一种自我安慰”看到这一句我才有点明白，原来你说的劈腿者是我？
这一点，我必须严肃说明。我曾经在与前女友没有分干净前，谈了现任女友（妻子），但这一切是有复杂原因的，坛子里的大家都有过不同见解。结婚后，我爱护妻子，从未有违初衷，对前女友的情怀只是心底的一个尘封小抽屉，从未互相打扰，何来劈腿一说？难道互相关注过微博，就算出轨？
* ^0 v" i+ ~- b, [6 H提出劈腿被原谅的数据，是因为您提到了劈腿男子，我才这么一聊，还真没和自己挂钩。您觉得无法接受，但它客观存在。其实世界并非您所理解的非黑即白，非善即恶；爱情的构成过程本是复杂而深厚的，难道应该说破就破，说散就散？
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/ X7 B( R' m! X; ^0 \“斗胆猜想您曾经是个典型的中国好学生：有高超的写作技巧，但是却内容空洞思维紊乱。期望用偷换概念与躲避话题来博得道理。其它的不想多说了，我们对人性的基本看法就不同”
$ L6 A4 K- g; i# n( {$ t% f我从不是好学生。曾经反抗老师专制，在考试卷上写诗。
我并没偷换概念，我只是指出我说的价值，其同义词是“优点”，而不是您认为的“价格”。
躲避话题不知从何说起？如果有什么话题您认为我躲避了，只要您指出，我一定诚恳面对。
对人性的看法不同，正是人生常态；只要双方的论点都是坦诚的，就都同样庄重。英国的罗素曾说过：“参差不齐，才是世界之美”，君子之交，本就可以为了观点不同而声震屋宇的争辩，但无损对方的人格。希望你不至于为了观点不同，就把对手视为仇寇。因为以前帖子里的您，从不这样。
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