妓女死前的一封遗书
如果上帝要毁灭一个人必先令其疯狂.可我疯狂了这么久为何上帝还不把我毁掉？小四写的一句话！我真他妈活得累！彻头彻尾的累！
所以我决定走！离开这里离开这个龌龊的世界，我知道我死后不可能上天堂
我也不渴望天堂
我只不过是一个妓女，一个被男人玩弄的妓女
我只希望我下背子不会像今天生这么贱这么坠落
我曾也是一个单纯的学生，一个在学里面听话的乖女儿，一个渴望真爱的青春少女，一个老老实实的打工者……
当在感情里面被欺骗被玩弄后一天天开始了自我坠落
我生命里的温暖就那么多，我全部给了你，但是你离开了我，你叫我以后怎么再对别人笑？
我学会了抽烟，学会了喝酒……学会怎么去麻木自己
在这个陌生的城市它永远活在现实里面,快速的鼓点,匆忙的身影,麻木的眼神,虚假的笑容。在我并不是一个妓女之前我每天做作的活着
每天在一家工厂里面上着班
每天花10几小时的工作时
却不知道什么叫累
因为麻木对什么也没有感觉
因为曾在感情里面受过太多伤，所以对所有的男人都痛恨
我在这里没有给过任何男人一个机会
没有给过自己一个去爱的理由
我对我朋友们说我觉得自己像在拿爱情赌博，我曾赌了哪么多回输了哪么回
现在也只赌一回，输了不再，赢了是自己一辈子的幸福！可我最后一回输得最惨！
每天下班后泡在网吧里抽着烟
在这里女孩子抽烟很少
只有妓女
我不知道自己为什么活到现在？早就没有活下去的勇气了
买烟了！一抽脑壳就痛
人都要倒了！我知道我已经到了身体不允许吸烟的地步了
但仍然吸着！打开一包然后一支一支的点燃！网吧里冒着吐出的烟，地上残留着未灭的烟头！………………别人此时在用什么样的眼光看着我鄙视我我也不知道！无所谓！让他们去说吧！说我像个妓女说我是什么都无所谓！
我吸的是烟是自己用自己的钱买的烟！你们管不着！
我唯一觉得对不起的是爸妈
我家里穷
可也并不少钱
可我不再留恋这个世界
真的想这样死了算了！
我知道要是爸知道我抽烟会有怎么样的表情？
想到爸妈就想哭！
我知道我要是就这么走了很对不起他们
可我真的好累
要是哪一天到了他们会原谅我么？
我不能想像他们会有怎么样的表情去接受这样一个现实
他们心中的乖女儿曾怎样坠落过？
现在又在怎么苟且偷生着？ 他们都不曾知道！是哦！一个刚成年的女孩子会懂得什么叫累？ 他们只会这样想！没有人能懂我！没有人了解我的过去！从没有理解过我！仿佛全世界就我一个人最可怜！最蠢！
我不知道我还能带给他们什么？
只是在心里面想
要是我有钱
很多钱---够他们过完这辈子的！或许哪时我走时可以少带点遗憾！
可我只不过是个打工者现在不能给
有时候
有时候想去坠落自己
反正都一样贱
至少哪样我可以得到一些钱 ——给爸妈的钱！
可……
之后我开始哪样坠了为了钱
或许我只能给爸妈一定钱了让他们好好地话下去
我没能给他们什么
我开始每天对一张张臭男人的嘴脸说同样虚伪的情话
我只要你们的钱
我讨厌男人
我讨厌自己
我常骂自己贱
我的生意很好
我在男人哪里得到了钱
不少的钱，我全打给了家里
今天我想死了
我没有什么留恋的了
只是我曾答应过奶奶等以后有钱带男朋友回家看她习好多吃的给她
可我现在有钱却找不一个真心爱我的男人
他们只是为了和我上床
我恨这个世界
我恨所有玩弄女人的男人
没有人理解过我！我只向我家人说对不起
原谅我
我点燃了最后一支烟
看着它一点点的烧尽``然后微笑着`离开
我用刀子割了自己的手腕，我希望我体内的脏血全部流尽
这样或许老天会让我投胎做个好人，做个幸福的人
我绝望的看着这个世界——手中的最后一支烟！床上红的血！````下背子我不会再抽烟，抽烟并不好受，下背子我不再轻易相信男人的誓言，下背子我仍会做我爸妈的女儿——好女儿
下背子我不会做妓女~！！！
再见了爸妈！
再见了我曾经梦想！ 我觉得LZ是不是看悲伤逆流成河看的太入迷了呢？
虽然我很喜欢小四的这本书和夏至未至。
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