两个女人

我见到她了，终于见到她了，我没有任何理由放弃终于这两个字。这个从我的世界消失了9年又被我苦

苦思念了9年的女孩。席卷而来的伤痛，数年记忆的碾压，然而随后的竟是一抹淡淡的微笑，为了依偎

在另一个男人肩膀上的她。没有意思愤怒，就连伤痛都悄无声息的消失了，爱她，依旧爱她，却并不

为她的另有所爱而感到伤痛，或许我苦苦等待的并不是与她的再一次见面而是那13年所发生的一切被

吸入黑洞的那一瞬。我没有停下飞速踏动踏板的双脚，仅仅用三次回头来占去这我所等待了9年的数

秒。飞速驶过我身边的汽车让我不得不抽回自己的灵魂，淡淡的微笑，并不是飞散的灰烬，一切都变

得如此放松，光线似乎再一次穿入了我的身体。那次瞬息的再会之后我一连4天都要花费几个小时的时

间在那些充满的回忆的地方静静的坐下，吸上几支香烟，尽管我是被记忆带到这里，然而我的头脑中

却什么也没想，只是傻傻的坐着，看着摇摇欲坠的烟灰担心着自己的气管炎会不会又严重了。浑浑噩

噩，却真切地感觉这自己生命的涌动，灰白的覆盖被一扫而逝，多么奇怪啊。


我见到她了，为什么会见到她，我没有理由放弃为什么这个提问。这个我早已忘记的女人，这个我一

直认为不爱我的女人。然而当她4年后再次出现在我的面前，她的灵魂上竟然深壑的刻印这她爱我，爱

的如此之深。她再自己的空间中写道：


“"你从我心里面跑出来了"

   挺矫情的 但是很传神

每次回来 都幻想能在某个我不经意的地方遇见他

可是 无论在哪 自己又太经意 随时准备着遇见他

所以 终究遇不见  又 终究放不下

折磨自己 让自己没有新生活

我不想比较 痛恨总是先想到他

啊 啊 啊

"想去死" ”


对不起，我没有想到，我真的没有想到，她居然爱我，而我却因为自以为她不爱我而选择去伤害她，

尽管这伤害是结束的附加品，却依旧无法否认这是我给与她的，而在我决定这一切时，自己是那么的

冷静，甚至有些冷冰冰了。右手飞快的翻动着她的日至，每一篇每一篇都是在纪录我们在一起时的每

一天每一件事，甚至我的每一眼神。自责，我无法形容那份自责的压颇感，它太强大了，甚至足以让

我窒息。我不知该一如何的面貌出现在这个女人的面前，像最早的朋友一样？像老同学一样？还是像

分别已久的恋人？不，在她的面前我只是一个负罪之人，没有任何理由让我再一次出现在她的面前，

就这样别过头去迅速离开或许是最好的选择。然而不知为什么我却总是怀着那么一点好奇心，她所回

忆的人或许不是我，于是我还是深处自己的左手，轻触了她的肩头“你说的那个人是是我吗？”。

“嗯，是”就连我自己都厌恶自己当时在心中涌动的东西，是喜悦，只有喜悦，压过一切的喜悦。我

们又开始了交谈，像老朋友一样，然而真不知自己到底是怎么了，为什么要一次次的去点触那封印已

久的回忆，每当这时她总是说“换个话题换个话题。”，而我却依然恋恋不舍。自此之后我们的空间

变成我们两个人的空间，里面的留言几乎全是我们的交谈，上线会第一时间寻找对方。终于我向自己

提出了这个问题“我们还可以再开始吗？我还有机会吗？”不！我没有，我不允许自己做出那样的决

定！于是又开始劝说自己“或许她在等待着你回到她的身边呢？这样不反倒是为她好？”不！我不

能！我不允许自己做出那种任性的决定！我们的聊天仍然在继续，然而明天会发生什么竟让我有些畏

缩。


就这样，在这短短的几天里，曾给我的生命染上不同色彩的两个女人不约而同的在这炙热难熬的夏日

里从新出现在我的生命中。命运真是会作弄人啊~呵呵~~

很犹豫啊
但是记住啊
过去的事情就让他过去

但是如果你想重新开始的话
也只能当成一个新的恋情来开展啊

祝福血影吧，无论未来有些什么。只是很多事情如花开花落一样是不能改变的。只要记住那些珍贵的，即使最终结果不能持续下去，也可以觉得没有遗憾了。

呵呵~~~现在看得淡些了，顺其自然吧。
另外。。。图老大这个不算奇幻吧。。。。

感觉好像被老天开了个玩笑~~~~~一闪就过去了~~~~她到底来了没有？就连我自己也说不清了